Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает
учеников:
- Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
- Металлические.
Другой:
- Бумажные.
- Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
- Еще деревянные бывают!
- Это кто тебе такую чушь сказал?
- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, что за рыба "маникюрша"?
- Откуда ты взял, что это рыба?
- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!

(В)овочку на уроке зоологии (у)читель спрашивает.
(У): Определи по яйцу название птицы.
(В): Hе знаю.
(У): А это.
(В): Hе знаю.
(У): А это.
(В): Да не знаю я!!!.
(У): Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия.
(В), сдергивая трусы: Определи по яйцам!!!

- Вовочка, кто такие членистоногие?
- Это предки пиZдокрылых!
зарание прошу прощения за мат

Что общего между генекологом и туроператором?
Там где все отдыхают-они работают.

Слон танцует с комарихой. Слон:
- Ой, извините, кажется, я вам на ногу наступил. Ну, что вы молчите - обиделись?

Многие овцы считают, что если им дать оружие, то они станут волками.
Но это глубокое заблуждение, овца с оружием это не волк!это баран, тупой и озверевший баран

Одна улитка говорит другой:
- Я тут дачу присмотрела, там такая капуста уродилась.
- Да ты чего?! Там же собака сторожевая, злющая.
- Ой, да знаю я ее. Она такая неповоротливая, пока чухнется - а нас уже и след простыл.

- А у тебя есть домашние питомцы?
- Была черепаха, сбежала.
- А что так?
- А тебе бы понравилось, если бы твоим панцирем орехи кололи?

Одна собака говорит другой у входа в мясной магазин:
- Давай зайдем!
- Нет. Видишь - табличка: "Собакам вход запрещен".
- Дура! Кто же знает, что мы умеем читать?!

Всяк сверчок знай свой шесток!
Стрипбар для насекомых.

Муха с дочкой гуляет по лысой голове человека.
- Ты знаешь, - говорит Муха-мама, - когда я была в твоем возрасте, здесь была только тропинка.

- Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал.
- Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.

Идет по лесу муравей и матерится.
- Меня... Козырного мураша... Копытом в грудь... И кто... Быки!!!

«Нам не дано предугадать, чем наше слово отзовется» - думал попугай, отправляясь в суп.

Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей удивленно:
- Ой, а ты кто?
- Я динозавр.
- Так вы же вымерли?!
- Врут. Болели мы.

Идет котенок по пустыне Сахара и думает: "Черт, если сейчас мне не попадется коробочка с песком, наверно уписаюсь..."

Идет медведь по деревне:
- Эй! Козел, ты чего там в огороде делаешь?
- Да вот, капусту поставили сторожить!
- Сейчас я тебе волка на подмогу пришлю!

Идет лиса по тропинке. Вдруг из кустов доносится: "КУКАРЕКУ". Лиса прыгает в кусты, оттуда доносится какая-то возня, лиса выскакивает и убегает. Из кустов выходит Волк, застегивая ширинку:
- Как хорошо знать хоть один иностранный язык.

Один кобель говорит другому:
- Тебе кто больше нравятся, блондинки или брюнетки?
- Мне блондинки.
- А мне - каштанки.

Дpессиpовщик выпил, тигpы закyсили.
---

Чебурашка гене
- Ген, а ген даваи я возму чемодан а ты возьмегь меня!
- Ну давай, мой маленькй извращенец
Ползёт обкуренная черепаха по пустыне. Видит верблюда.
- Эй! Верблюд! У вас чё тут, гололёд?
- ???????????????
- А на хрена столько песка насыпали?
---
Самое хорошее слабительное средство - это встреча с медведем.

- Кто умнее, кошка или собака?
- Кошка, конечно!
- С чего это?
- А ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами!
. . .
Летят два комара, старый и молодой, смотрят - на берегу озера загорает обнаженная девушка. Старый спрашивает:
- Ну, из каких мест пить будем?
- Да все равно!
- Эх ты... Из эрогенных зон пить надо. Это тебе все равно, а девушке-то приятно...

Болница: Врач походит к больному и спрашивает:
- Вам какой наркоз:дорогой или дешевый?
- Дешевый, конечно!
Врач:
- Баю-баюшки-баю...

Цыпленок спрашивает у мамы-курицы:
-Мама,а меня аист принес?
-Да,только папе не говори...

поспорили 3 мужика дойдут ли они на 1000-ый этаж...
идет 1-ый, добежал до 100 этажа... не удержался
идет 2-ой, добежал до 150 этажа... не удержался
идет 3-ий, добежал до 300 этажа захотелось ему сцать, видит воляется 2 бомжа с бутылкой водки... взял у них ту бутылку выпил и насцал туда...
дошел он до 600 этажа захотелось ему срать видит валяется ребенок с памперсами, снял памперсы, насрал туда, и одел обратно ребенку...
дошел до 900 этажа и опять  захотелось ему срать видит валяется бомж с шляпой на голове, снял её насрал и выпустил в окно...
дошел он до 999 этажа...
вечерние новости: 2 бомжа дерутся за бутылку мочи, ребенок насрал больше своего веса И по городу летает шапка-самосранка...    

Отец кричит не своим голосом:
-а мне все равно что тебе 16 лет.
С таким макияжем и в такой короткой юбочке ты на дискотеку не пойдешь!
Ты слышишь меня Коля?!!!

Папуас папуасу- друг товарищ и корм =)

я вышел из себя вернусь через пол часа

я знаю каратэ, теквандо, дзюдо и еще много страшных слов

чаще всего в милицию попадают милиционеры!...